J’ai faim…

Il y a un an, j’avais beaucoup… Aujourd’hui, je n’ai rien…!

Premier bébé, chouchoute de mes tantes et de mes grand-parents, on me traitait comme une vraie princesse. Ma mère, enfant unique, mon père l’aîné de sa famille, mes deux grand-mères m’adoraient! En me regardant, elles voyaient une miniature de leurs fils et fille, et donc elles ne pouvaient rien me refuser!
Chacune m’aimait à sa façon, mais pour ma grand-mère maternelle, j’étais le monde entier, peut-être parce qu’elle n’avait pas eu d’autres enfants! Elle m’aimait, me protégeait, me gardait, s’occupait de moi à l’école (où elle travaillait), et me procurait tout ce que je voulais, souvent avant même que je ne le demande! Elle était mon père-Noël et mon ange gardien: nul ne m’aimait autant! Mes cadeaux n’étaient pas réservés à Noël et Pâques, ni à mon enfance et mon adolescence non plus! Pour mon 21ème anniversaire, elle m’a acheté ma première voiture en payant cash: une BMW blanche que j’ai adorée et que certes, je n’oublierai jamais! Bon, je tiens à préciser que parler de mon jeune âge et faire l’éloge de ma mamie n’est pas du tout mon objectif! J’essaie simplement de me rappeler toutes les choses que j’ai eues, et que j’ai continué d’avoir jusqu’à l’été dernier!

Je travaille (ou travaillais!) dans un pays arabe; mon salaire était décent et je conduisais la voiture que j’avais tant désirée… Je n’étais jamais privée de quoi que ce soit, et même entre mes boulots, durant mes deux années de chômage ou lorsque j’ai changé de carrière, j’avais toujours suffisamment d’argent! C’est en Septembre 2019, suite à une accumulation d’erreurs, ou plutôt d’idioties, que ma chute a commencé! J’ai perdu mon boulot, j’ai été virée du second, j’ai dû vendre mes quelques petites pièces d’or, ainsi que deux cadeaux qui avaient un peu de valeur! Je ne pouvais plus payer les versements de ma voiture, alors on me l’a prise! J’ai tellement pleuré ce jour-là, comme si c’était le cœur qu’ils m’arrachaient de la poitrine…! J’ai perdu la masse musculaire que je me suis tant fatiguée à grandir car je ne consomme presque plus de protéines, et mon système immunitaire, auparavant très fort, commence déjà à s’affaiblir, ce qui me rend plus susceptible à la pandémie actuelle qui porte le nom de ma bière préférée!!

Aujourd’hui, je n’ai plus d’argent; aujourd’hui, j’ai faim…J’évite de manger en grandes quantités, je réduis mes portions afin qu’il m’en reste quelque chose pour le lendemain… J’ai envie de tellement de choses, surtout des douceurs, pâtisseries et chocolats, mais je m’en prive pour ne pas finir le peu d’argent qui me reste…! Je choisis ce qui est le moins cher, alors je ne prends plus les nutriments dont mon corps a besoin, surtout les acides aminés que je prenais en poudre puisque je suis végétarienne! Je mange une fois tous les deux jours, et seulement quand je commence à avoir vraiment mal à l’estomac, que je n’avais d’ailleurs jamais imaginé être capable de faire autant de sons différents: on dirait une symphonie abdominale!! Je me sens tellement faible que j’arrive à peine à me tenir debout, faire le ménage ou la vaisselle s’avèrent des tâches trop pénibles, et je dors plus pour avoir moins faim, mon manque d’énergie m’aidant à m’endormir rapidement!

Depuis quelques jours, ma faim est remplacée par une nausée terrible que je ressens à chaque fois que j’ai l’estomac vide! C’est peut-être une sorte de défense, je n’en sais rien, mais la culpabilité commence désormais à m’envahir quand j’achète du manger, le peu d’argent qui me reste devant me suffire jusqu’à la fin du mois… Le sport est devenu mon nouveau métier, et pourtant j’en fais moins pour ne pas perdre trop de calories et avoir faim juste après: un cercle vicieux que j’essaie d’éviter! Lorsque la faim s’empare de moi et que je n’arrive plus à la contrôler ou lui tourner le dos, je mange des chips, du pop corn ou des graines de lupin! Ma dignité et mon amour-propre étant tout ce qui me reste, je ne demande aucune aide, même des personnes censées être les plus « proches »: je ne veux RIEN de personne! D’ailleurs, elles ne comprendront pas: ceux qui passent leur temps dans des salons ou à faire du shopping et acheter des marques, ceux qui vont déjeuner ou dîner dans les restaurants les plus chers, comment peuvent-ils comprendre ma misère?!

Auparavant, je n’avais jamais vraiment ressenti ce que les personnes pauvres vivent, j’étais incapable d’une telle empathie! Je n’avais pu comprendre les famines, je n’arrivais pas à imaginer qu’on pouvait un jour mourir de faim, ou bien mentir, duper, trahir, voler et commettre des crimes juste pour pouvoir manger! Dès mon plus jeune âge, je m’étais rendue compte que la vie était plutôt injuste, et pourtant, mon esprit ne pouvait concevoir des abominations pareilles! Aujourd’hui, je le vis, alors oui, je le comprends…! Hier, j’avais tellement de manger que souvent je m’en débarrassais, ignorant la valeur de ce que je possédais…!
Aujourd’hui, je tremble pas de froid mais de faim! Aujourd’hui, j’ai peur même de déféquer . . .